Harley-Witze

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung": Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

So viele Fragen und keine Antworten...

Die Grundfrage ist: WARUM?

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich grundlegende Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light? WARUM kaufen wir Hot Dog Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer 8-er?

Außerdem hat man sich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Gschmacksstoffe und das Produkt für die Spülmaschine wird mit echtem Zitronensaft hergestellt?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit
Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack", wer hat das getestet?

Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Wie hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Arbeiter auch eine Kaffeepause? WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

Wenn du jetzt mindestens einmal gelächelt hast, bist du an der Reihe, diesen Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu schicken, den Sie auch zum Lächeln bringen möchten.

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, wahrend eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt,eine Mark pro Minute kriegt?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll fur die Entwicklung von Armen und Beinen,warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heissen die harten Plastikenden an den Schnursenkeln?

Warum muss man fur den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, mussen sie draufpatschen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisol aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyol aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wahlt?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Gibt's ein anderes Wort fur Synonym?

Wie wurden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hatten?

Warum laufen Nasen, wahrend Füsse riechen?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Mohren oranger als Orangen?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn die Feuerwehr sich gegen das Feuer wehrt - was macht dann die Bundeswehr?

Warum ist man schwerhörig oder weitsichtig... und nicht schlechthörig oder schlechtsichtig.....;-)

Das mit dem Grüßen gibts auch für Harley-Fahrer:Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt 2.
mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch 3. er
grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben
4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn loslässt 5. der
Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen 6. er braucht 'ne
Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden 7. er
kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.
8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff
und Handschuh 9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß
Honda zu 60 Prozent an Harley beteiligt ist 10. seit der
Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände
heben 11. die Rolex könnte naß werden 12. die linke Lenkerhälfte könnte
geklaut werden 13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält
sich am Tacho fest 14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet
einen Rosenkranz 15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste
Rate abzuzählen 16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel