Witze

chuchi · 7. Oktober 2005

Manchmal üben wir Schweizer auch etwas die englische Sprache:

1. Englisch für Anfänger: (for beginners) Drei Hexen schauen sich drei
Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english) Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf
an?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end) Drei Schweizer Hexen-Schlampen,
die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, möchten sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe anschauen. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be
switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch
switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss
witch-bitch, watches which swiss Swatch watch switch?

sorry ich konnt's mich nicht verkneifen

thomas · 11. Oktober 2005

...machen wir mit Englisch weiter?
Two blondes are reading the headlines of the newspaper (there are some blondes which are able to read!)
One is struggling over the headline
"Two Brazilians killed in Iraq war"
She's whispering to the other blonde:
"How many is a Brazilian?"

chuchi · 2. Mai 2006

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Weihnachtsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach reiflicher Überlegung, ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf seinem Heimweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz,

ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wieder sehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Ich denke daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt

thomas · 2. Mai 2006

Fäbu · 2. Mai 2006

Peschä kommt per zufall an einen Bauernhof. Er sagt zum Bauern Küre: " Hey Küre, i cha imfau mit Tier redä"
Küre: "ä chum, verzeu che seich, zeig mir das zersch mau im Stau"

Gesagt getan, die beiden sind im Stall, da gehts nicht lange und das Pferd beginnt zu Wihern.

Peschä spricht mit dem Pferd, und es wihert zurückt.

"Du Küre, los mau, dis ross seit mir, äs heig ä verlezig am lingge hingerscheiche, söusch es mau aluege"

Küre denkt und geht sich vergewissern. siehe da, das Pferd hat tatsächlich eine Wunde am Hinteren Huf.

Da beginnt die Kuh schon an...."muhhhhh"
Peschä unterhält sich auch mir ihr.....

Küre, dini Chue het ä Enzündig am üter, sösch chli finer umgah mit ihrne üter.....

Küre glaubt ihm kein wort, das beim pferd war eh Zufall.....doch siehe da:

Peschä du Siech hesch rächt....tatsächlich....der Bauer ist sprachlos....

Da beginnt das Schaf...Määähhhh....
Küre schlägt mit der Mistgabel ans gehege und schreit: Du hurä Schaf hesch ougeblicklech d Schnure !!!

Die Barmaid sagt ihm:

"Du losmau, bevor du hie dini Schnurre ufrissis, da links ar Bar, das isch üse Türsteher, schah däm zersch mau d frässä zämä, im Chäuer hets ä hung mit zahnschmärze, und die auti fetti Frou dahinger, die het sit 2 Jahr ke sex meh gha...auso weisch was de aues z tüe hesch."

Der neue trink einige Bier....sternhagelvolle steht er auf, schlägt den Türsteher nieder, und fragt...

Aussso...wosch dä Chäuer "hicks" mit däm verfluuhuhuchetä köter?

die barmaid zeigt ihm die treppe....
äs räbät u tätsch u das arme tier isch am schreie....30minute hets duret....da isch rue ikeehrt....

der neue kommt aus dem keller und fragt...

"so ude, wo isch di auti Moore mit Zahnschmärzä"

mehr gibts wenn ihr brav seit

jüre · 2. Mai 2006

Dir sit doch aues geili sieche
mir chunnt kene i sinn drum:

smiley · 2. Mai 2006

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Fäbu · 3. Mai 2006

So, nun zu den Witzen, die die Welt braucht

Sitzen 2 Pädophile auf einer Bank im Park.
Da laufen 2 12jährige Mädchen durch, sagt der eine zu seinem Kumpel:
"Oh man, das si früächer bestimmt 2 huärä Schüss gsi"

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Geht Dutrout mit einem Kind in den Wald, es dämmert langsam ein. Da meint das Kind: "du es wird dunkel, ich kriege langsam angst im Wald", antwortet Dutrout: "Ja und ich erst, ich muss alleine nachhause laufen"

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Kommt der Mann mit einem Schaf nachhause, zeigt ihm die Wohnung, und geht mit ihm ins Schlafzimmer. Dort liegt seine Frau im Bett.
Sagt der Mann: "Das ist die Sau die ich ficke, wenn du nicht da bist", antwortet sie ganz verwirrt, "hey, das ist ein Schaf, keine Sau!?" "Halt die Fresse, ich sprach auch nicht mit dir!"

more coming soon

diver · 3. Mai 2006

und weiter in English:

A herd of buffalo can move only as fast as the slowest buffalo. When the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones at the back that are killed first. This natural selection is good for the herd as a whole,
because the general speed and health of the whole group keeps improving by the regular culling of the weakest members.

In much the same way, the human brain can only operate as fast as the slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, we all know, kills brain cells, but naturally it attacks the slowest and weakest brain
cells first.

In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more efficient machine. That's why you always feel smarter after a few beers.

islandmonkey · 4. Mai 2006

That would explain why we English are so clever!! as we drink lots of beer:-) Obwohl, wir können nicht sehr gutes Deutsches sprechen.:-|

situ · 4. Mai 2006

Gucken zwei Blondinen 'nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - "Ich wette mit dir um 10 Franken, dass der da durchreitet", sagt die eine. - "Ich wette der reitet da nicht durch", sagt die andere! - "Der Cowboy reitet durch!", sagt die erste... - "Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!", sagt die zweite... - "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!"

thomas · 4. Mai 2006

Best Joke In The world
A couple of investment bankers are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: "My friend is dead! What can I do?"
The operator, in a calm soothing voice says: "Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead." There's a silence, then a shot is heard.
The banker's voice comes back on the line. He says: "OK, now what?"

Second Place
Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.

Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. “Watson, look up at the sky and tell me what you see.”

“I see millions and millions of stars, Holmes” replies Watson.

“And what do you deduce from that?”

Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.
Astrologically, I observe that Saturn is in Leo.
Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three.
Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.
Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe.

But what does it tell you, Holmes?”
Holmes is silent for a moment.
“Watson, you idiot!” he says. “Someone has stolen our tent!”

Top Joke In USA

A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer.

His friend says: "Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man."

The man then replies: "Yeah, well we were married 35 years."

Top Joke In Canada

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300°C.

The Russians used a pencil.

Top Joke In Belgium

Why do ducks have webbed feet?
To stamp out fires.
Why do elephants have flat feet?
To stamp out burning ducks

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